时隔几个月，具惠善说自己当初的行为幼稚。

其实是度过了歇斯底里的分手期，终于彻底清醒了过来。

很多时候你遇到问题求安慰时，朋友总说“这是因为你们缺乏沟通造成的”，还会告诉你该怎样沟通。

听着也很有道理，等回家硬着头皮刚想说，却把话咽下了，心想“还是算了，等等看吧”。

明明心里压着不满和委屈，就是说不出口，宁愿把这些话写在日记里，说给陌生人听，也不愿与伴侣交流，结果总会是一声叹息。

人总对失去的美好耿耿于怀，便在脑海中描述了这样的画面：“我不说，你也懂”。

尽管一次次被击碎，但这依然无法阻止渴望，毕竟，那种感受太难忘了。

还有一种预设和这个相反：“我说了也没用”。

这种破罐子破摔的感觉，源自不断失败的沟通经历。

或许你曾喜欢对他倾诉，什么都说，烦恼呀开心呀不满呀，但结果总是鸡同鸭讲。

要么对方根本不听，要么“嗯啊”敷衍，要么满脸懵懂，更有甚者他们会否定你、贬低你、羞辱你，或把他自己的道理灌输给你，让你觉得自己刚刚就是个傻缺。

这样的事发生过不少，不管是早年你爸妈这样对你，还是你的前任、前闺蜜这样对你，难道你还不闭嘴吗？

在这里，心理学有个术语叫“镜映失败”。

这就形成了一些不大不小的创伤：“我说了也没用”。既然“祸从口出”那还是算了吧，咬咬牙也就挺过去了。

你关闭的不是嘴巴，而是心门。

所以分手之际具惠善才会一桩桩一件件的将那些事摊在大众面前，但是安宰贤又怎么会不委屈呢，到底是谁的错谁有说得清呢，你不说，我不懂，你委屈，我无辜。

以上的种种“预设”都是逃避，逃的是你和他真正的关系。

我相信具惠善和安宰贤也有很大一部分是这个原因，当你逃避沟通，当你拒绝沟通，你们终究会走进死胡同。

你不是不愿意沟通，而是不愿意和这个人沟通。

本质在于你们的关系，而不是交流的方式方法。

矛盾的是，越亲密的人越是如此，比如伴侣父母，和他们交集越多，就越不能正儿八经交流。

谈谈孩子谈谈天气谈谈娱乐八卦时政要闻，那样多安全呀，还能打发尴尬时光。

那些以前的陈芝麻烂谷子其实很重要，是真正阻碍你们关系的重点。

所有“懒得沟通”都是因为积累了太多的“旧恨”，在那时你的情绪没充分表达完，卡在了那里如鲠在喉，即便过了多年，也只是压抑了，不是遗忘了。

有效沟通是看到了对方这个人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是别人眼中应该的自己。

去做可以做的，去挽回可以挽回的，感情需要的是经营，愿你我共勉。